[RESPUESTA UNO]

Durante mucho tiempo quise saber de que hablaban las mujeres entre mujeres, ya que muchas veces ellas nos dicen que hablan de cosas poco interesantes o comunes como nosotros, los hombres lo hacemos. Nosotros, el sexo masculino realmente hablamos estupideses, horas y horas, pocos detalles. Las mujeres tambien hablan cosas insensatas, poco interesantes pero hablan cosas que nunca hubiese podido creer.
Entre las cosas poco interesantes que nosotros hablamos hay una que nunca podremos resolver, pero yo creo tener la respuesta el dia de hoy. Hay algo que nos mata a los hombres y el saber porque cuando uno comienza una relacion otras mujeres que uno deseaba antereormente o cruza en cualquier lugar y desea en ese momento son tan amigables con nosotros. Podria decirse que esto es como una de las leyes de Murfy que cuando algo puede salir mal va a salir mal o cualquier otra que se pueda llegar a conocer. Pero no, esto es simplemente una moda, al ser aceptado por una persona, las otras simplemente comienzan a tener agrado por ello. No quiero decir con esto que cuando yo estoy con una chica ella me va a recomendar con sus amigas, pero si que cuando yo que aparento medio bobo o lo que sea cuando fui aceptado por una chica aprove una suerte de examen. Y esto se puede notar ya que la conversacion con cualquier persona del sexo femenino cambia radicalmente en el momento que uno dice
1. Tengo novia
2. Estoy saliendo con alguien
3. Conoci una chica y hoy me llamo de vuelta
y algunas otras.

Considerar esto como un hecho y no discutirlo por favor como otras teorias que no llegaron a este punto como que el periodo de la mujer no es tan intenso como se muestra si no que es un secreto escondido en un culto tasito entre todas ellas. Esa es una teoria ya que no puedo demostrarla ni ustedes (mujeres) pueden, ya que el periodo en si es un hecho, pero no lo es el estado de animo. Pero si en este caso he confirmado como las cosas son.

[DEJA VU]

No se que paso, la verdad las ganas de escribir las tenia, muchas veces, puede ser que me este encerrando mucho y escribiendo solamente para mi. Lo que me pasa tambien es que estoy escribiendo mas en ingles, la verdad que el año entero en ingles me ha cambiado un poco, tenia ya un problema con multiples personas y agregando una persona mas a mi que habla otro idioma me hizo otra particion en la cabeza. Bueno no se muchas cosas pasaron ya en este año en el que escribi escasas veces en mi espacio.
En fin ahora la verdad que es un buen momento para retomar (igualmente muchas gracias melu por el mensaje, fue el kick off), ya que encuentro mi vida en un deja vu, situacion similar, complicada, en la que ya tome una decicion pero en la espera comienzo a sentir iseguridades. Tome una decicion y esta es volver a mi pais que aprecio mas que antes durante febrero de veinte diez. Como siempre, una vez tomada la decicion, empiezo a dudar, si me quiero quedar, si me quiero ir. Drante este año habia una razon que me tiraba mucho para Argentina y era ella, G, algunas charlas, algunos mails, conversaciones. Todo esto hasta llegar a un punto de explosion, mucho de ella, parte mio. No se que es de su vida ahora, ya de hace cuatro meses pero no por ella igualmente decidi a volver, por lo menos por un tiempo y ver que pasa con mi vida como era, si me gusta la tomo, si no me vuelvo a esta extraña vida aqui.
En fin estas complicaciones de siempre ir para adelante y derepente notar que algo nos sujeta, que nos hace pensar que las cosas no son tan simples. Algo no seria la mejor palabra, de hecho seria bastante despectiva, es otra ella, es S.
Siempre en otras personas encuentro algo que me deslumbra de ellas y me vuelve loco, en este caso seria la edad, ella tiene veintiseis años y yo soy su pobre niño de tan solo veintitres cumplidos hace unos meses, pero no se, la verdad es extraño, me siento demasiado comodo con esta diferencia, ya que a veces me ha molestado como actua la gente de mi edad (no quiero meter a todos en la misma bosla, ni hacer sentir discriminado a alguien porque tiene veintitres o menos, pero es por mis experiencias que lo digo).
Bueno aca es cuando noto que ya necesitaba escribir un poco y sacar algo de mi, ya que de un suspiro escribi un texto largo.
Bueno es algo de lo que pasa, ahora lo conte, y los problemas en general parecen irse solucionando.

[NSQDASNPNA]

si hay algo que me molesta es conocer a gente que vino a armar una vida nueva, que escapa de algo, que se fue de su pais por algun motivo, y aqui en otra parte del mundo solo sigue sus costumbres, no se adapta no convive con su nuevo habitad. Aca la vida es simplemente diferente, cuando uno pisa esta isla las cosas cambian, uno no es mas quien solia ser o si lo es, pero de alguna manera hay que convivir con la nueva "fauna", lo dijo Pasteur con su teoria de la evolucion selectiva, y creo que se da en mucha gente. Aca he conocido gente genia, especial que va a quedar toda mi vida en mi cabeza y nunca podre sacarlos de ella ni olvidarlos, perder contacto con alguna gente me deprimiria.
Pero este chico que vino a vivir ahora con nosotros es deprimente, me siento mal por decirlo asi, pero hoy queria visitar un amigo que se juntaba en la casa de amigos de el y este chico me dijo que le gustaria venir, porque no, para mi aca es el mejor lugar donde podes conocer gente, simplemente aceptarla sin importar de donde sean, no discriminar rasa ni religion ni nada por el estilo, pero durante la caminata de una casa a la otra me comento que bien se llevaba con la gente de Hong Kong (este chico es oriundo de Hong Kong) que habia conocido, y le dije, la verdad que conoci argentinos aca, pero no es lo que mas me exita relacionarme con ellos, aca vine a alejarme de mi mismo y eso conlleva la gente que es de mi lugar, si no estoy mas en mi pais que nunca, entonces la gente que se alega porque se acerca a su gente de nuevo?
La verdad no se me saca el humor, y esta noche tuvimos que volvernos porque me daba tristesa que fuese tan cerrado, de las seis personas mas que habia en la casa yo solo conocia uno pero hablar con los demas me hacia tan feliz, parece que a el no. A todo el mundo que quiera moverse y en su movimiento se quede atascado en su vida anterior simplemente quedense en su casa y hagan su vida feliz o triste como vino siendo hasta ahora, molesta a otra gente, realmente, si te queres mover move todo tu mundo no solo tu cuerpo, eso no sirve.
No solo lo posteo lo hable con el como lo hable con mucha gente que es asi aca, pero hoy me exploto la cabeza y me senti con ira, bastante y se lo dije.
Bueno ahora es hora de dormir.

[PAPEL, LAPIZ, UN DIBUJO Y UN SOBRE]

Bueno anteriormente dije que me faltaban cosas, pero bueno muchas nuevas incorpore o uso bastante mas. Una de las cosas que deje mucho es la computadora, por eso es que a veces muero tanto con el blog, hay momentos en los que me agarran locuras y posteo, posteo y posteo. Bueno otros momentos no escribo por dos o tres meses. Muchas veces ya ni comento porque leo en diferido, ya que en mi computadora cargo los blogs y cuando me voy al patio o a mi cuarto a leer ya no tengo internet, por lo tanto lo que quiero decir ya por ahi estoy tres dias tarde.
En fin, ahora me voy a mudar, por varios motivos que no incumben, cuando me encuentre fijo podra ser mas reciproco, pero por ahora me lo propongo a mi, si alguien quiere podemos seguir escribiendo por carta, la verdad que me gustaria mucho compartir con mucha gente que me parece super rica e interesante.
Entonces te propongo, si te interesa que te mande una carta mandame tu direccion por mail a jamesbounce@gmail.com y apenas la lea te escribo y te mando mi direccion cuando tenga una nueva.
Esto de alguna manera rompe todo el secreto del blog, pero me encantaria poder tener una persona y mandarnos carta sin nisiquiera conocernos, me parece tan divertido conocer a alguien a quien tal vez nunca conozca.

[INCOMPLETO]

Siempre, pero simpre nos falta algo, no tiene que ser material, no vamos a esto de ser una persona que siempre se preocupa de lo que tiene y lo que no. Yo aqui aprendi a despojarme un monton de lo material, en un mundo donde es tan facil comprarse un auto me gusta moverme ya sea caminando, en bici o bus. Donde toda la tecnologia por la que me preocupaba tanto este tan barata y no la necesite, sea feliz con esta pc que funciona masomenos, asi aprendi a vivir feliz. La gente aca y alla me pregunta porque no me compro mas boludeces si puedo hacerlo, porque no tengo auto, y bueno, aprendi a vivir feliz asi, hace casi ocho meses que estoy aca y no veo tele, osea cuando veo la tele es porque alquile una pelicula, o cuando alguien me dice que en algun horario o algun canal pasan una, hace tanto tiempo que no me siento a mirar programas cualquieras.
Los ultimos meses cuando a las seis de la tarde ya esta todo oscuro prendo unas velas y me busco alguna actividad. No se porque pero asi bien simple vivo demasiado feliz.
Igualmente la felicidad es hasta cierto punto, porque como dije antes siempre algo nos falta, mi vida, mi gente, mis costumbres, no estan perdidas pero un poco alejadas de mi, eso seguro. Pero ahora lo que me falta es una persona.
Yo cuando vine para aca sabia que escapaba de algo, y se que toda la gente que se va de un pais a otro, definitivamente escapa de algo, ya sea un problema economico, familiar, social o cualquiera fueses dicho problema, siempre ellos escaman, siempre escapamos. Nunca habia tenido bien claro de que escapaba, y el otro dia con mis compañeros de casa plantee esta pregunta, de que escapaba cada uno. Las respuestas todavia no me llegan, vi tanta duda en ellos que deje la pregunta abierta para rehacer el viernes y todo el mundo tuviese tiemp ode pensarla, incluyendome. Hoy me respondi sentado en el bus, definitivamente me escape de mi mismo, y lo logre, deje atras muchas de esas cosas que me molestaban, creci un monton mas de lo que podia crecer haciendo mi vida adulta ahi en Ba.
No se si todo lo que gane es lo necesario, si es mi meta, no se si me falta mas, pero ahora tengo algo que esta en mi, algo que me pide que vuelva, soy yo mismo quien me lo pide, despues de hablar con ella, despues de tantas idas y vueltas y decirle que no me olvidaba de ella, y no recibir respuesta concreta, me doy cuenta que soy yo el que crea la historia, ella nunca dijo de la menera que yo que tambien me extrañaba, que todavia recordaba. Si me lo dijese ahi seria un problema, o no, no se que seria, pero estoy sumergido en una duda, en el saber donde me sirve mas estar.
O talved donde sirvo mas yo estando.

[NO ME OLVIDO]

Todavia me acuerdo de ese dia, me acuerdo la fecha y todos los sucesos como se dieron en orden. Ese miercoles estabas sintiendote muy mal, con fiebre, me quede cuidandote despierto por cada movimiento que hacias y por como estabas sufriendo, no podias dormir y tampoco me dejabas a mi. No me molesto, no me molesto para nada, me encantaba sentir que podia cuidarte, que podia hacer sentirte mejor. Se hicieron las seis de la mañana cuando lograste dormirte y unos quince minutos mas hasta que me dormi yo. Hora y cuarto mas tarde sono mi maldita alarma y mantuvo su sonido durante casi diez minutos hasta que logre levantarme, vos ni te moviste, ya estabas en un profundo sueño. Me duche y vesti y mi rutina de todas las mañanas fue en casi su mismo orden.
Vuelto de la oficina estabas sintiendote mejo y me agradeciste por haberme quedado a tu lado anoche teniendo todas mis responsabilidades por delante. En ese momento te dije que te amaba y que por eso hacia las cosas que hacia, me acerque los pocos pasos que me alejaban de vos y puse mi mano derecha en la coneccion entre tu cuello y tu cara, te pregunte si te sentias mejor. En tu respuesta positiva fuiste mimosamente inclinando tu cabeza haciendo peso sobre mi mano de una forma agradable. Me tomaste de una de las solapas del saco y me acercaste hacia vos, me besaste y en el mismo momento me abrazabas. Con nuestras bocas lo suficientemente juntas y suficientemente separadas como para dejarme hablar deje salir la frase "dormiste todo el dia a lo chancha no?" y vos sin tener que hacer el mismo esfuerzo por separarnos simplemente hiciste ese sonido afirmativo.
Te sentias mejor y eso se notaba, y poco a poco entre los besos y abrazos las cosas se sucedieron y terminamos en la cama de nuevo.

Ayer me mandaste un mail de que parecia loco, porque hablo con vos olvidandome de lo que paso entre nosotros. Este momento que no olvido como tantos otros que no puedo olvidar es uno de los que hace que quiera hablar con vos. Hoy te respondi la verdad, hablo con vos porque despues de un año y unos meses todavia no puedo terminar de sacar todo de mi cabeza. Te extraño, y mas aun poque depues de todo lo que nos separamos te extrali mas que el dia que terninamos, y es por eso que quiero invitarte a que vengas o yo volverme para alla.
Me dijiste en tu mail que a veces alejarse hace ver bien las cosas, y me aleje todo lo posible, mas lejos en tiempo y espacio no podria estar, o eso creo y en esta situacion es donde todavia te extraño.

[TE JURO QUE LO NECESITO]

Entre las mil cosas que me faltan como alfajores, medialunas y mil boludeces mas, extraño demasiado fumar mis cigarrillos mi marca habitual PM. Mato por un paquete.

Hoy realmente desabrí al cien por ciento lo efectivo que es un abrazo. Me habían servido muchas veces, pero no tanto como hoy. Dani es una gran amiga que tengo acá, y frente a las boludeces que pasan todos sentimos algo de lo que siente el otro por tenes una vida de escape. Hoy llore en la ducha y a la hora de la cena también se me escaparon unas lagrimas. No se comento nada del tema, al terminar de cenar nos fuimos para el patio a fumar un cigarrillo y simplemente comentamos los días de trabajo y como la había pasado cada uno. Termino su cigarrillo y ahí apareció el silencio. Se quedo mirándome mientras yo fumaba. No decía nada, solo me miraba, pero con eso la entendí. Pase por alto, ya que no me salían las palabras por más que los dos supiéramos que pasaba.

El clima es bastante fresco por la noche así que le dije de entrar para no congelarnos y me dijo que entre que entraba en unos minutos. Caminando hacia los escaloncitos que dan a la cocina me llamo, cuando me di vuelta estaba unos pasos atrás mío. Me obligo a bajar el escaloncito que ya había escalado y simplemente me abrazo y me dijo que si necesitaba descargarme podía hablar con ella, podía confiar.

Se que puedo confiar, el problema no son otros, soy yo, o lo que repercuten otros en mi, pero otros que no están acá.

El problema es ella, la que esta allá, la primera, la de siempre, la única.

Un tema en aleman que me encanta.